Was war das für ein aufregendes Jahr! Zuerst die beinahe Staatengründung des ‘Fürstentum Germania’, die unverständlicherweise nicht glückte. Dabei waren doch so wahnsinnig kompetente Leute am Werk! Der Kartoffeldruide/Clonkind/Ex-Irak-Soldat etc. pp. Jessie Marsson, der esoterische Taxifahrer und Gelegenheits-Mumpitzverfasser Jo Conrad, ein Fürst, der einen Getränkehandel besitzt, an dessen Namen ich mich aber nimmer erinnern kann und natürlich noch andere Esoheinis, Ökotanten und Verschwörungfritzen. Wie auch immer, die Staatengründung misslang selbstverständlich und das Behördle saß in der ersten Reihe und sah amüsiert dabei zu.

Etwa zeitgleich zum rasanten Aufstieg und Fall des Fürstentums, entdeckten einige aufmerksame Zuschauer eine uns bekannte Bildstörung im ZDF: Horni ließ es sich nicht nehmen, die tief betroffenen Menschen in Winnenden durch seine pure, glanzvolle Anwesenheit zu trösten.

Anfang Juni meldete sich auch endlich unser schmerzlich vermisster Meischder zurück in seinem Briefmarkenstream und schwurbelte ohne Punkt und Komma über konvexe und konkave Filter, telefonierte mit seinen Kritikern, definierte das Wort ‘Votze’ und etablierte die Deutschmarkt. Oder aber die geneigten Zuschauer durften Mohammed und Rainer beim Beschreiben eines Flipcharts zuschauen. Wie erhebend…. und sterbenslangweilig.

Und schließlich die technische Revolution! Der Schwafelmeischder sendet nun in High Quality, toll! Perfekte Aussicht auf verstopfte Poren und ungewaschene Haare. Herr Platen, wenn Sie das hier lesen (wovon wir sicher ausgehen können): Dieser Stream ist ein verdammter Ressourcenfresser!

Last but not least nahm die ‘Alte Bank von Württemberg’ ihren Betrieb auf. Inhaber, Vorstandsvorsitzender und einziger Angestellter in Personalunion: Thomas G. Hornauer.

Zum Schluss noch eine besinnliche Weihnachtsgeschichte von unserer lieben www=666, die glatte 1000 Deutschmarkt wert ist:

Mittwoch vor Heilig Abend hetzten eine Menge Leute durch die Stadt um ihre Weihnachtsgeschenke noch kurz vor knapp zu kaufen. Die wenigsten achteten auf den aufgedunsenen Mann mit speckiger Brille und zotteligen Haaren, der mit seinem ebenso speckigen Handy herumfuchtelte und die Fußgängerzone mit seinen wirren Theorien beschallte. Ich blieb stehen und hörte dem komplett sinnfreien, endlosen Strom von schwäbischen Worten eine Weile zu: ‘Ich hab den Erotikclip erfunde, damals als man mir noch nicht die Lizenze entzoge hat. Der Energiausgleich war mei größte Gschäftsidee und sie ist mir durch den Missbrauch in der Selbstverständlichkeit gnomme worde. Bei Kanal Telemedial damals hebbet die Waschweiber nur so trommlet für Europa. Und erst die Anrufer. Wenn ich an Silvio denk oder den Daniel, die Salznase, des waret noch Zeite.’

Zwischendrin hat er sich an einen der wenigen Zuhörer gewandt und ihn offensichtlich für jemand anderen gehalten: ‘Ahaaaa, der Herr Dschornalischd! Ich erkenn sie genau. Sie und ihre Ostversorgungsfrau, sie kennen ja sicherlich meine Person.’ Um sich dann wieder an die kleine Gruppe von Leuten zu wenden, die ihm fasziniert zuhören mußten, weil der Schwachsinn sie an den Gehsteig nagelte. ‘Ich war weltberühmt im deutschsprachigen Europa. Ich hen die Fernsähwelt aufn Kopf gstellt mit meiner Idee vom Mehrwertfernsehen, dem Teleshop für immaterielles Wirtschaftsgut und dem telemedialen Impulsausgleichsmesser. Und wer het mir das alles kaputt gmacht. Das Behördle.Wenn ich an die schon denk muß ich laut Shäääddouw rauschschreie. Ihr Arschlöcher, wo Fernsähn guckt! Des isch alles strafrechtlich gwese, was die triebe hebbet. Mei schöne Deutschmarkt hebbet se entweiht, diese Furzklemmer und ihre Flachwichser von der Youtube-Verwertungsgesellschaft…….’

Der Strom der Worte riss nicht ab. Langsam entfernte ich mich von dem verwirrten alten Mann, weil ich nicht länger zuhören konnte. Mein Gehirn fing an aufzuweichen. Mittlerweile erzählte er, dass er angeblich in Thailand Land besessen habe und darauf ein Esoterikzentrum aufbauen wollte. Ich glaube er nannte es Paradise Valley. Im Weggehen hörte ich nur noch, wie er den Hund eines Passanten in seiner Verwirrung offenbar verwechselte und dem Besitzer hinterherrief: Ein sehr schöner Pferd, hebbet sie da und ihn anscheinend um Geld bat, auch wenn er es Energieausgleich nannte. Dann sah ich den Krankenwagen schon vorfahren. Zwei Sanitäter stiegen aus, die Zwangsjacke schon in der Hand. Ich wandte mich ab und ging nach Hause.

Frohe Weihnachten ihr Nasen und Näsinnen!

Mit Dank an www=666 für die tolle Geschichte und an Goddy für’s Bildchen basteln.

Veröffentlicht am Montag, Dezember 21st, 2009 um 00:34 unter Tolles. Die Kommentare lassen sich per RSS 2.0 Feed verfolgen. Die Kommentare wurden geschlossen (Das passiert automatisch nach einer Weile, um Spammer fern zu halten). Wenn du trotzdem etwas loswerden möchtest, schick doch einen Leserbrief! Trackbacklink